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Simples assim.

Precisava te dizer que eu te amei tanto, e ainda amo. Que se tudo fosse simples e menos complicado eu com certeza te aceitaria de volta e ficaríamos juntos. Mas pra isso, eu não precisava ouvir de você só um simples: ‘penso muito em você’; ‘ainda gosto de você’… E ainda te ouvir dizer que esse tempo todo que estávamos separados, você não lmbrava muito de mim, e só lembrou quando eu deixei meu orgulho de lado e resolvi falar com você, ai você ‘se tocou’, que ainda gostava de mim. Mas não gosta não, se gostasse lembraria sempre, e não apenas quando resolvi aparecer. Isso tudo porque, o que eu sinto, é maior que isso. O que eu sinto vai além de uma simples paixão reacendida depois de um tempo, porque desde do fim, eu pensava em você, mesmo com tanto motivos pra esquecer, era você que eu lembrava todos os dias e sentia falta, foi por você que deixei meu orgulho de lado. é por isso que suas palavras, que dizem ainda gostar de mim, não são o suficiente pra ficarmos juntos novamente. É complicado, pois quando nós amamos queremos sempre a pessoa amada por perto, mas a vida nem sempre é tão simples assim...
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Vida nova

Ela ainda não sabe que rumo tomar, não sabe o que carregar na mala… Mas de uma coisa ela sabe, ela precisa se virar sozinha. E parar de depender tanto dos outros e de outras coisas para ser feliz. O que ela precisa é independência, para aprender mais sobre a vida e a tomar decisões importantes sozinha. Ela também precisa de muito desinteresse, desinteresse com os comentários e palpites negativos que as pessoas falam para ela. Tudo que ela precisa é encontrar o rumo certo, é encontrar ela mesma. Vencer o medo, os obstáculos, a tristeza… Vencer a vida!
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Desespero.

“Há muito tempo eu não perdia uma noite por causa de alguém. Talvez tenha sido a pior noite da minha vida depois que te conheci. Engraçado, porque todas às noites eu vou dormir com você na cabeça, mas dessa vez foi diferente. Foi diferente porque ontem eu não senti saudade como o de costume, era só tristeza mesmo. O que eu sentia era uma imensa vontade de por um ponto final nessa nossa história sem começo. Mas, ao mesmo tempo eu queria acreditar que você era diferente, porque eu sempre tive esperança em você, sempre achei que você iria me fazer ver o mundo com outros olhos. Fiquei durante muito tempo pensando numa maneira certa de agir, foi aí que decidi esquecer essa porra de quase-amor que eu sinto por você. E era isso que mais doía, o quase-amor, porque no fundo eu queria que fosse amor. Mesmo assim, insisti em colocar um ponto final. Jurei pra mim mesmo que ontem à noite seria última vez que eu iria olhar suas fotos e ouvir a nossa música, apaguei suas mensagens, exclui suas fotos, joguei fora tudo que me lembrava você. Bateu o desespero e chorei igual uma pré-adolescente quando leva seu primeiro fora...
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Castelo

Chorei até dormir e acordei lembrando que havia sonhado com você. Agora nem dormir em paz eu posso mais, ver você se tornou uma questão de fechar os olhos. Não chorei mais, em compensação quebrei meu juramento assim que saí da cama, fui correndo ver suas fotos e jurei de novo que seria a última vez. Fiquei triste o dia inteiro, aí você me procura, inevitável, acabei sorrindo ao ver você falando comigo. Droga, você também não me ajuda. Queria tanto ficar bem sem você, sem falar, sem contato, mas ao mesmo tempo quase morro quando você não me conta como foi seu dia. Já basta essa distância insuportável e ficar um dia sem ter noticias suas acaba comigo. Mas, decidi que preciso te esquecer. Só que eu acabo lembrando, de como você é lindo quando ta comigo, do seu sorriso, dos seus olhos fixados nos meus, das suas mãos nervosas no meu corpo, de como é bom dormir com você e sentir sua boca na minha enquanto a gente “tenta” dormir. Talvez essa é a parte que mais me dói, ter que esquecer tudo isso. Ou talvez, o que mais me dói é ter fantasiado a nossa relação porque você me deu espaço pra isso. Durante muito tempo eu esperei por você, mas infelizmente, eu não moro em um castelo e muito menos sou uma princesa, pra ficar procurando em você um príncipe pro meu conto de fadas. A não ser que você construa um castelo e me peça pra ficar e nunca mais desistir de você.”

— Tati Bernardi.
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Planejar

Cansei de planejar. Parei de me preocupar. Acho que as coisas só funcionam assim, sem expectativas e planejamentos de como e quando as coisas tem que acontecer. A vida é uma caixinha de surpresas, que só vai trazer surpresas ótimas se você parar definitivamente de pensar que ela gira em torno de você, e tudo vai acontecer conforme você imagina. Não é assim, todos nós sabemos. O melhor é esperar pacientemente por cada coisa que almeja, e viver um dia de cada vez correndo atrás disso, sem se abalar se algo der errado, porque um dia vai dá certo, pode não ser hoje, mas um dia…
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Vingança

Passei anos e anos planejando vingança. Queria cena de cinema, não um surto psicótico de 20 minutinhos, desses que qualquer uma faz. Sempre soube esperar o prato esfriar, porque toda uma cultura me ensinou que se come frio. Sou justiça da cabeça aos pés, só que nunca fui fã de comida fria. Quando tá tudo finalmente pronto, no ponto, me dá preguiça. Um desperdício, porque todas as minhas falas ensaiadas renderiam um capítulo inteiro de novela, daqueles imperdíveis, de final de trama. Mas não vale a pena, porque já não me afeta e tudo isso me parece só mais perda de tempo. Não tenho mais tempo pra perder. Poderia cobrar com juros e dar o troco, coberta de razão e justificavelmente descoberta de equilíbrio. Mas pra que, se passa por mim e não me transpassa? Por que, se o sentimento perdeu o sentido e nem a vingança parece ter graça? Querer o bem e nada além ás vezes machuca mais do que eu conseguiria planejar em mil anos. E eu juro que não é a intenção, que não tem intenção, só um desinteresse carinhoso, por todo o tempo em que eu fui essa história em cada poro do meu corpo. Todo esse tempo me esforçando pra ser boa o suficiente pra alguém e no fim me tornar boa demais. Irônias dessas histórias que se atrapalham na hora e no tempo de acontecer. Não sei se ganhei ou se perdi, mas cresci uns 20 anos sem nem envelhecer. Esqueço a dívida, nunca me faz falta, pode ficar pra você.
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Amores líquidos

Minha melhor amiga, do tipo que passou a vida inteira namorando, tá solteira há pouco tempo. Solteira mesmo, querendo viver dez anos em dez dias. Isso é mais que uma simples transição, é uma escolha, um posicionamento. E eu, infelizmente, não consigo adaptar ela a essa nova realidade sem dor. Sem que ela sinta na própria pele o descaso dos carinhas patéticos travestidos de bons moços, sinta na própria boca o gosto amargo do dia seguinte. Não posso evitar as lágrimas no travesseiro e o vazio no peito, porque ela não foi tratada como uma princesa pelo idiota que ela fica de vez em quando. Assim como namorar, ser solteira tem seus prós e contras. Os prós são maravilhosos, mas se você não aprender a lidar com os contras, eles te destroem em pouco tempo. O deslumbre de vida nova é uma sensação incrível, eu sei. Essa sede de liberdade, fome de vida, vontade de experimentar tudo e todos pra ontem. Sentir o vento no rosto gritando que a vida é rara e breve. Mas no dia seguinte, ele não vai ligar. E o grande primeiro passo de ser uma nova solteira é não esperar essa ligação, porque ele não é ninguém. Entender que ficar se importando com tudo é só perda de tempo e, consequentemente, vida. Mas essa gente é viciada em criar laços afetivos com Deus e o mundo, então é um longo processo se acostumar com a casualidade e o descompromisso. Dá pra ser do mundo, mas não dá pro mundo ser seu, querida. Não se pode ter só os lados positivos das coisas. Esquece os filmes de comédia romântica. Aqui fora da bolha de promessa de amor eterno e relacionamento sólido, o jogo é bruto. Não dá pra preservar a inocência e sair pintando tudo de rosa. Não dá nem pra saber no que acreditar. As pessoas são sujas, usam, jogam, mentem, manipulam, se acomodam, se gabam. Você não precisa desacreditar de coisas bonitas, mas se você não souber jogar, é game over, entende? Princesas não sobrevivem em tempos de amores líquidos.
 
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